怎样才能让男人越来越爱你

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发布时间:2017-07-14 12:28:21
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 记得有次我看许晴的一个访谈,她讲到对爱情“一点点也不将就”这点时,说了一件让我印象特深的事。

  她说,不光她自己,她妈妈也是这样,对感情的浓度要求特别高,不容许对方在感情中有一点点的懈怠,否则就万万忍受不了。自己也知道这是病,但就是改不了,也不愿改。

  有次她家好像是水管坏了,她妈妈喊她爸爸去修,她爸爸表现出不耐烦和冷淡的态度。她妈妈从这个眼神里读出了自己接受不了的部分,毅然决然地和她爸爸分开了。

  许晴说自己也是一样,会要求每次和恋爱对象通电话时,对方都是激情满满、炽热浓烈的情绪,否则,哪怕有一点点敷衍和怠慢,哪怕明明知道是因为工作产生的疲惫,她都会忍受不了。

  其实吧,每个人都有个性里绕不开的“自我”,这没什么了不起的,只不过是否要继续坚持,取决于你能否为这份“自我”付出相应的代价。

  比如许晴可能认为,“我不愿有一丝一毫地改变”,那么由此我也可以接受“没有任何一个伴侣能达到这个要求”的结果。

  人家能承受、甚至享受孤独,所以人家也有资格追捧这部分自我。

  你呢?你打拼不易,还希望有一个知冷知热的人陪自己一起奋斗和成长,那就得更理性地面对自己的期待。

奋斗
奋斗

  对感情浓度要求高

  只能靠自己去实现

  其实我对许晴的苛刻很有共鸣,盘点我与历任男友交往时不满意的瞬间,我发现自己也是一个“要么电光火石,要么再见不联系”的爱情激进派。

  在5年以前吧,每次谈恋爱时,我也会要求对方永远以最饱满的热情对待我呀。做我的男人24小时不睡觉,无论当面见我,还是声音见我,都必须爱意满满情深意切。我尤其受不了对方对我的需求、情绪有一丝丝的慢热、甚至倦怠,否则我就会立即推翻过去我们相爱的所有事实。

  不过为啥说,生活会一边美美地抽我们大嘴巴子,一边教会我们更聪明地处理问题。

  不知不觉结婚4年的我,虽然并未放弃对爱情“天雷勾地火”的执念,但也不再会简单粗暴地用“情绪是否饱满”来衡量我俩的关系了。我开始能够放平心态,给对方更广阔些的情绪自由和表现空间。

  我竟然开始在对方偶尔疲倦,想要自己呆一会儿的时候,虽然心里极不情愿,但依然和颜悦色地走开,去干点儿别的;也会在两人话不投机时,假装很大度地聆听对方的不爽,甚至鼓励他多讲一点:“啊没关系,我们说好要好好沟通嘛”,其实心里想的是,再多讲一句你今天就死定了。

  可能看这篇文章的你们比我做得好得多,但以我的起点,这样真的已经是很大进步了。

  但是,这样的改变,难道证明了很多毒鸡汤里说的:“我被惨白暗淡的婚姻生活给慢慢磨掉了棱角和个性”么?一个很自我很有坚持的少女,最终被婚姻改造成老夫老妻里的大妈么?

  大错特错!我当然不是“不再作了”!我依然很“作”!只不过我学贼了!我想明白了!

  既然我认准了这个男人,享受着他对我无条件的宠爱和保护,就是希望这个期限是一辈子,多服务我几十年,那我应该怎么办?

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